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        「 箱 舟 の 聖 母 」

       2007年8月19日号 No.371

   毎週1回発行:Eメール版 年間3,000円(ご寄付)
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    箱舟の聖母、
       我らが御母聖マリア、
         キリスト信者の助け
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◆今週号の目次

 1.クララ・ヨゼファ・メネンデスの告白録
 2. ロンジン・マリーの告白録
 3.お知らせ



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1.クララ・ヨゼファ・メネンデス阿部由美の告白録
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PDF版
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 私は、2007年の4月に秋田の共同体に来たの。マリア様に「あなたの
霊魂が、苦しみ、泣いています。休みなさい」って、とても優しく言っ
てくれたの。その頃は、自分でも何が起こってるのか全然わからなかっ
たけど、とにかく神様に呼ばれてるんだって思って、自分の意志で秋田
に来ることを決めた。ここに来て4ヶ月、内面的にも外面的にもいろい
ろな事を経験して、教えられてきて、ようやく少しずつ自分のことが
見えてきたの。

 まず最初に、私の明るく、楽しく振舞う行動を指摘されたの。これは
今までも『本当の自分じゃない』とは思ってはいた。ここに来て、それ
はいけないことだって、明るく振舞うことでずっと自分も人もごまかし
てきたんだってことがわかった。そして本当の自分を取り戻さなきゃ、
弱くてみじめなところも含めてありのままの自分でありたいって、今も
なお思ってる。でも、本来の自分がよくわからないの。それだけじゃな
くって、自分が何をしたいのか、それさえも見つけられない……。

 今、今までの自分をさらけ出す事をしてる。ちっちゃいときからの
覚えている事を全部お話してるの。そして、何が正しいのか間違ってい
るのかを教えられていくうちに、自分が受けた傷、そして自分自身の姿
がようやく見えてきた。

 私は、生後2週間でアトピーが発症したの。夜中、かゆくて夜鳴きす
る私を、父は叩いたんだって。それで母は夜中に外に連れ出したって
聞いてる。かゆいのを泣く事でしか訴えられない赤ちゃんに、手を挙げ
るなんてひどいよね。もうその頃から、父は頭ごなしに怒鳴って、手を
出して相手を押さえつけていたんだね。私は、それが怖くて、いつも父
に対してびくびくしてた。そして、それは悲しいことに、父だけじゃな
くって、大人の男性に対しても同じだって気付いたの。いつも父は夜遅
かったから、あまり記憶にないけれど、鮮明に覚えているのは、父と母
のけんか。父が、一方的に母を怒鳴って、手を挙げて、食器を割ったり、
机をひっくり返したりしてた。その姿を見て、ちっちゃいときから、父
が怖くて仕方がなかった。私も、(今思うとくだらない理由で)突然
怒られたり、叩かれたよ。また、父の言う事は、その場限り、自分に
都合のいい事ばかりで、全然信用できなかった。とても気分屋さんなの
ね。いつの日からか、期待しなくなったな。そして、気付いたら父の
機嫌をとるようになってた。怒られるのが、怖かった。また、父は仕事
だけではなく、外でよその女の人と遊ぶことでも忙しかったみたい。そ
れは、私が大人になっても続いていて、それに気付き始めた頃からずっ
と父を気持ち悪いって思ってる。今も……。

 ずっと、『お父さんが悪い、お母さんがかわいそう』って思ってた。
でも、そのお母さんも、本当は……。母は、自由と尊厳、正しいことを
求めて戦うべきだったんだ。そして、その姿を私たちに見せるべきだっ
たんだね。「何も出来ない赤ちゃんに手を挙げる親がどこにいる?」っ
て言われた。母や子供に対して突然切れて手を挙げたり、女遊び、家庭
に生活費をぎりぎりしか入れないとか、そんなひどい行為に対して、母
は認めてしまっている。「子供たちがいるからお母さんは生きていける」
とか「お母さんの生きがい」とか、ちっちゃいときからよく聞かされた
けど、そう言って知らないうちに母に縛られていったんだね。でも、そ
の言葉を聞くのはずっと嫌だったよ。だから、「何で私を産んだの?」
とか「私がいなければ、お母さんは幸せだったんだ!」とか、よくあて
つけを言った。父には怖くて何も言えなかったからね。母は、子供の
ためって言って、本当は自分の名誉や生活、世間体を守るため、そして
‘我慢して尽くす’ことで悲劇のヒロインや誉められる自分を作ってい
たんだって気付いた。父も、子供たちも、それに利用されていたんだね。
母は、小さいときから私の前で父の事を悪く言った。事実にしても、私
はそれを聞くのが嫌だった。……のに、気付いたら父の事を嫌っていた。
そして、母はよその人から、純粋で清く見られることを、どこかで自慢
してた。父に対してのあてつけもあるのかもしれないけど、性的なこと
に関して軽蔑していたの。実際自分の娘が、母の言う‘清く正しく美し
く’から遠くかけ離れていることを知ってか知らずか……。

 結局、父にも母にも、本当に愛されてなかったんだね。二人とも本当
に愛していたのは自分自身。物心ついたときから、父と母の関係を見て、
よくわからないながらにも『いつ壊れてもおかしくない家庭』だって
思っていた。両親のけんかの後、母が外に出て行ってしばらく戻ってこ
ないんだけど、そのあいだ、「お母さんが戻ってこなかったらどうしよ
う」っていつも不安だったな。部屋で一人で泣いてた。壊れるのが怖かっ
たの。だから、自然と‘いい子’を演じてしまっていた。それは、未だ
にしっかりと自分に染み付いていて、なかなか離れない……。本当は
‘いい子’じゃなかったよ。小さい時から母は「お金がない」ばっかり
言ってた。「でもお父さんはしっかり持ってるのよ」みたいなことを
ほのめかすの。「外で(女の人と)遊ぶお金はあるのに……」って。あ
てつけに、父の財布から小銭をとったりした。

 こうやって話していくと、父親よりも母親からの傷の方が、自分の中
に重くのしかかっていることに気付く。私は、母の価値観をしっかり
受け継いじゃったの。そして、それは自分自身の悪徳として…。『お母
さんみたいになりたくない』、ずっとそう思ってきたのに、同じ生き方
をしてきちゃった。

 ‘自由と尊厳’を求めず、世間の価値観だけを大切にして、いつも
何かに依存して見返りを求めてきた。戦おうとせず、逃げ回って負けっ
ぱなし。いつのときからか、あきらめてしまっているのに、「楽しい」っ
て思い込むために、明るく楽しく振舞って……。うその自分。何てみっ
ともないんだろうね。みじめになるだけなのに……。

 両親でさえも信頼していなかったんだから、当然人に対しても信頼
できなくて、だから本当の自分も出せない。知的傲慢ゆえに、わかる、
知ってる、理解する、感情などに頼って自分の力で何とかしようとする。
結局自分では何一つ出来ないのに…。高い自己認識、ずるくて、卑怯で、
悲観的だし、ねたみ……。「ここに呼ばれたのは、最低で最悪な霊魂だ
からだよ」って言われて、はじめはピンとこなかったけど、確かにその
通りだね。そして、悲しい事に、誰からも愛されなかったから、愛され
ることを知らなくて、自分も本当に愛することができない。ちっちゃい
ときから、両親にも甘えた事がないから、甘え方を知らない。そして、
人に信頼する事が出来ない。ずっと孤独だった。はっきりと理由なんて
わからないけど、とにかくいつも寂しかったな。

 大学に入ってから、はじけ始めた。全部この世の快楽を求めての行動
だったけど、だからって、寂しさを埋めてくれる人は誰一人いなかった。
でも、結婚した二人の男性には、わからないながらも本当の愛を期待し
たんだけどな。

 バイトしたり、遊びに行ったり、ディスコや合コン、パーティーも
行ったよ。友達に誘われて横浜のマンションの一室に行ったことがある
の。何て言って誘われたかは覚えてない。ちょっとあやしげなマンショ
ンで、部屋に入ったら中学生や高校生、大学生の女の子が10数人座っ
てお菓子食べたり、おしゃべりしてた。一人の年配の女性が電話の前に
いて、やりとりしてて、呼ばれた2、3人の子が突然外に出て行った。
どうやら私の友達はそれに登録してるみたい。そこで何をしていたのか、
詳しくは聞かなかったし、私は何もしなかったけど、そんな所に行った
記憶もある。未だに自分でもよくわからない経験の一つだね。あまり家
にはいなかったな。友達とディスコに行って、その後、気付いたら知ら
ない男性と二人きりになって、突然キスをされてホテルに誘われたら、
急に怖くなって、走って逃げて、終電で帰ったこともあったなあ。もう
一人の友達は、その日は帰らなかったよ。両親にはうそばっかりついて、
朝帰りもしたね。朝、駅の中で出勤する父とばったり会って「おはよう」
なんてこともあったな。

 20歳のときに、始めてセックスをしたの。でもその時、セックスの
こと、本当に知らなくて、何をする行為なのかも知らなくて、相手の
男性に「マジ?」って言われたくらい。子供も、コウノトリじゃないけ
ど、結婚して抱き合ったら生まれるのかな?って思ってたんだよ。誰も
何も教えてくれなかったし、自分自身興味もなかったしね。だから、も
ちろん罪の意識も何もなかったよ。その男性は仕事もしていたから、あ
まり構ってもらえなかった時期があったの。その間に、バイト先の男性
と遊びに行って、夜は家に誘われて行った。そして、好きでもなかった
のに、求められるままセックスしたの。その後、食事に連れて行ってく
れて、高いものを食べさせてくれた。お金を払おうとしたら「ご馳走す
るよ。当然だろ。」って言われて、はっと気付いた。その時‘私何てこ
とをしたんだろう’って、初めて後悔したの。バカだったな。

 その後、大学の同級生と付き合って、セックスはしたよ。相手は結婚
を考えてくれていたけど、私はその気はなかった。最初の結婚までセッ
クスに関してあんまり深く考えなかった。それほど大切なものだとも
思わなかったし。でも、私自身は一度も‘いいもの’だと思ったことが
ないの。ただ痛いだけで、何がいいのかよくわからなかったな。ジャン・
マリー司祭から「クララは不感症に近い」って言われたの。そして、そ
れは主に母親から‘性行為に対する嫌悪’を植えつけられて、知らずの
うちに感じられなくなってるんだって。それは、自分ではどうしようも
ないんだよね。

 社会人になって、付き合った人と25歳で結婚した。その人は、私に
「本当は、セックスは結婚した人とだけするものなんだよ」って言った
の。もう遅かったけど、今までの経験全部をとても後悔したな。最初の
結婚相手は、神様を否定したの。その時は、私も全然神様のこと知らな
かったけど、何となく嫌だった。彼は、本当に自分のことを愛してくれ
るって、信じたけど違った。私のためって言いながら、彼の願いと違う
事をすると怒られた。父とは違って手は挙げなかったけど、冷淡に懇々
と話をして、精神的に追いつめられた。怒られるのが怖くなって、いつ
も緊張して、びくびくしてた。どうしたら彼に怒られないか、を真っ先
に考えるようになっていったの。アトピーも悪かったし、過呼吸になっ
たり、貧血になったり、体は正直に反応したね。そして体が教えてくれ
たの。離婚しなさいって。彼ともセックスはしたけど、結婚して半年く
らいで終わっちゃった。私の病気もあったから、子供が出来ないように
コンドームをつけてた。一度だけ、ペニスを口に含んで射精されたこと
がある。でも精液をどうしても飲む事ができなくて捨てちゃった。この
行為が罪だって、その時は知らなかった。結婚して4年後に、離婚した。

 次の結婚まで、一人の男性と付き合って何度か食事に行った。妻子あ
る男性だった。不倫、だね。ある時(それが最後になったけど)、食事
の時に胸とかおしりを触れられて、その後ホテルに誘われて行っちゃっ
た。そこで、その男性が裸になって私に触ってきたんだけど、急に気持
ち悪いって思って逃げてきた経験がある。あんなに、父の女遊びを嫌がっ
ていたのに、セックスはしなかったけど、同じ事をしてしまった。妻子
ある人と…。何であんな事をしてしまったんだろう。その後、再婚した。

 秋田に来て、まず驚いたのは、ジャン・マリー司祭とマリー・マド
レーヌの‘裸の抱っこ’。情緒の傷を癒すのに裸で添い寝してるって
聞いて、すごいなあ〜って思った。そして、それほどマリー・マドレー
ヌが深い傷を負っているんだって知ったの。その頃は、まさか自分が
同じケアを受けるなんて想像もしなかったから、人事でしかとらえてい
なかった。さらに驚いたのは‘償いのセックス’。ジャン・マリーと
マリー・マドレーヌが‘正しいセックス’するのを目の前にして見たの。
最初は何でこんな事をしているのか、わけがわからなかった。そして、
ショックで泣いちゃったの。その時、マリー・レベッカが抱きしめてく
れてた。でも後で「私が不従順をしたからやね。心が痛むわ……」って
言ったのを覚えてる。ジャン・マリー司祭は「でも神様は赦してるよ」っ
て答えてた。神様はとっても優しいんだって。マリー・レベッカのその
言葉は、その後も何度か耳にしたよ。そしてここに来たばかりの私に、
「私は失敗したけど、クララは頑張ってね。」って言ったの。ジャン・
マリー司祭には「プレッシャーになるからやめなさい」って言われてい
たけど。でも、マリー・レベッカは実際には痛悔していなかったのね。
本当にへりくだっていたわけではなく、かりそめの謙遜だったんだ。そ
して、先生面をして、私が偉いんだってアピールしてたんだね。彼女は
よく「ここは真理を行ってる」って言ったけど、ジャン・マリー司祭は
「ここを誉めるな」って注意してた。それは‘自分を誉めること’だか
らなんだって。でも止めなかった。

 秋田に来て早々、「マリー・レベッカとは肉親の情を捨てなさい」っ
て言われたの。そして女同士の会話を特に禁止された。でもよく話しか
けてくるマリー・レベッカを無視出来なくて、また私もちゃんと彼女に
注意することが出来なくて、自分の中でとっても辛かった。結局自分が
可愛いかったんだね。天の人たちにも、ジャン・マリー司祭にも、何度
も注意されたのに。次第にマリー・レベッカに‘話しかけないで’とま
で思い、そして目を背けるまでになっちゃった。戦わないで逃げてしま
う、私の悪いところ。

2007年4月17日  ヨゼフ様の御出現。お母さんが「ジャン・マリー司祭
に対して悪感情を抱いてる。忘れなさい。」って言われた。それから、
今まで私は寺沢に行く予定だったけど、シナリオが変わって清水小屋に
いることになったの。どうやらマリー・レベッカから悪影響を受けるか
ら、一緒にいてはいけないって。後でマリー・レベッカが部屋に入って
きて、「クララと同宿服を作るの、楽しみにしていたのに残念だわ」っ
て言われた。これがいけないんだろうな……。私もそこで「はあっ」と
しか言えないし。本当に弱い……。

4月19日  祭壇の前で、そしてここにいるみんなの前で、マリー・レ
ベッカが百合を開き、隣でジャン・マリー司祭とマリー・マドレーヌが
‘償いのセックス’をしたの。秋田に着いたばかりの時に‘償いのセッ
クス’を一度見たけど、その時は泣いちゃったし、何が何だかよくわか
らなかった。でも、今回は落ち着いて見ることが出来て、セックスする
二人の姿を美しいって思ったのを覚えてる。性欲ではなく、愛だけで
交わっている姿を見て、美しいって……。今まで世間で見てきたもの、
自分が経験してきたものとは、全然違うのに思えた。そして、二人の
全裸、特に性器に関してもきれいだった。だって、全て神様が創った
ものなんだもんね。

4月30日  マリア様がね、「心を開くには、傷を治さないといけませ
ん。甘えさせてあげて下さい」って言われたの。その方法が‘裸の抱っ
こ’だったの。話をされた時、正直驚いた。恥ずかしさはあったけど、
でも嬉しかったよ。私の傷を癒すのにここまでしてくれるんだもん。

5月1日  早朝に、初めての裸の抱っこ。二人とも裸になって、抱き
合ってお休みするの。裸になるのは、正直恥ずかしかったな。ジャン・
マリー司祭は、おっきくて、あったかかったよ。ただ裸で添い寝するだ
けではなかった。唇だけだったけどキスされて、おっぱいも吸われた。
ちょっとびっくりした……。でも、とっても優しかった。
 夕方の御出現。‘預言的使命’が再開。私はベッティーナ役として
正しいセックスをすることになったの。そして、同時にジャン・マリー
司祭との神秘的結婚もなされたの。神秘的に夫婦として愛し合うこと。
もう一つの目的は、孤独で男性に対する傷が深い私を癒すため…。昨日
の、今日って感じで驚いたけど、ジャン・マリー司祭とマリー・マド
レーヌの‘正しいセックス’を思い出したの。美しいって思ったセック
ス。私もやりたいって思ったよ。

5月2日  初めての‘正しいセックス’。ちょっと緊張した。でもジャ
ン・マリーはやっぱり優しくて、おっきくて、あったかかった。彼が私
の性器を口で吸ってくれた時は、びっくりしたよ。私のためにここまで
してくれる、その姿を見て、私も彼の求めに応じたいって思ったの。そ
して、彼のペニスを口に含んだ。これは後から聞いたことだけど、「こ
れをしたのはクララだけなんだよ」って言われたの。何で?って思った。
私が、かなりの二重構造で、本当のクララを愛する事が難しかった事、
そして、ただでさえ愛しにくい私を、恋愛の過程なくいきなり愛するに
は……。その答えが‘お互いの性器を口にすること’だったって。こう
して‘クララを本当に愛するんだ’って思ってくれたのね。嬉しかった。
私も、本当にジャン・マリー司祭を愛したいって思ったよ。
 始めの頃は緊張してる私に「安らいで、リラックスして、甘えてね」っ
ていっぱい言って、いっぱい抱きしめてくれた。本当の愛をたくさんも
らって、幸せだったよ。‘正しいセックス’に「はい」って言ってよかっ
たって、そして私も本当に彼を愛したいって、思うようになっていった。
 マリー・レベッカは、‘正しいセックス’をすることになった私に、
いろいろ話をしてた。「ジャン・マリーとのセックスは全然違うの。性
欲を感じないし、まるで子供とセックスしてるみたい。ロマンチックじゃ
ないのよ。」とあっさり言われて、ちょっとびっくりしちゃった。そし
て「ジャン・マリーは母性愛に飢えていて、かわいそうなのよ。だから、
クララ、優しくしてあげて」って突然言われたの。そうなの?
 夜は、始めにマリー・レベッカ、明け方近くに私とっていう状態が、
この日から約1ヶ月続いたの。後から聞いたけど、よくマリー・レベッ
カはジャン・マリーに「クララが寂しがっているから行ってあげて」っ
て言ったんだって。ジャン・マリーはマリー・レベッカのこと、本当に
愛していたのにね。

5月17日  ジャン・マリー司祭に、マリー・レベッカとの関係に「クラ
ラの方から断ち切らないといけないよ」って言われて、「このままだと
駄目だよ」ってマリー・レベッカに直接話をしたの。わかってくれるか
な?

5月19日  明け方、ジャン・マリー司祭に突然「おっぱい出たよ」って
言われたの。5月2日のマリア様の御出現で「これが正しい行ないだとい
うしるしとして、おっぱいが出ますよ」と言われていたから、‘いつか
な〜?’って思っていた。まだちょっとだけみたいだけど、とっても
嬉しかったよ。神ちゃま、ありがとう……。マリー・レベッカもとても
喜んで、自分の母乳の話をしてた。「ジャン・マリーが吸うと出るの。
そして旅行の間は出せないけど、乳は張ってこないのよ。普通は赤ちゃ
んにあげない日があると乳が張って痛くなるのに。そして、ジャン・マ
リーが帰ってきて吸うと、ちゃんとまた出るの。不思議だけど、本当な
のよ。」って。へえ〜。

5月25日  マリー・レベッカ妊娠。ジャン・マリーがあまりに嬉しそう
な姿を見て、マリー・レベッカも涙ぐんでた。よかったね。

5月26日  マリー・レベッカの妊娠を公式声明で出すことになったよ。
それに加えて、‘預言的使命’の再開と全裸の4人の写真も一緒に載せ
ることに。マリー・レベッカと二人になった時に、突然メモを渡された
の。ちょっと前に、親族の関係についてあんな事を言ったからかな?
‘本当に望んでるやるの?’って書いてあったよ。私はすぐに「うん」っ
て一言だけ答えた。
 ジャン・マリー司祭を本当に愛したくて、そしてこの人と運命を共に
したいって思っていた。これが私にとって、実際的な‘始めの一歩’に
なるね。‘喜んで受けよう’って思ったよ。その日の夜、写真撮影。み
んなの前で裸になるのはちょっと恥ずかしかったけど、私に何か出来るっ
て事は、嬉しかった。結構和やかな雰囲気の中で、写真撮影終了。いい
写真が撮れたみたいだよ。

6月3日  マリー・レベッカが、この前のヌード写真について「クララ
は嫌がってる」って思ってるって。だからお話したの。「私は望んでし
た事だよ」って言ったら、「クララは子供のようなものだから、かわい
そうになったの」って。だから「私は両親でさえも捨ててきたんだから、
マリー・レベッカはもっと他人なんだから、そんな言い方はやめてね」
って答えた。実際は、マリー・レベッカ自身が嫌がっていたのを、私に
転嫁してたのね。性的なことを軽蔑していたの。お母さんと一緒だ。

6月5日 ‘預言的使命’だめになったよ。早朝、トイレに行ってベット
に戻ったら、ジャン・マリー司祭が服を着たまま座っていたの。おかし
いな?って思った次の瞬間、すぐにそれがどういうことだかわかった。
「服は脱がないで」。ジャン・マリー司祭はとても悲しそうだったな。
何にも言えなかったよ。それからは、服を着たままの添い寝なんだって
思ったら、ちょっとだけ寂しくなっちゃった。
 その日の夕方、6:30くらいかな? 大阪からお父さんとお母さんが、
警察の人を連れて来たの。警察の人とお話した。自分の意志で秋田に
来たこと、もう両親に会うつもりはないこと、そしてお父さんとお母さ
んには私のことを忘れて欲しいってこと、正直にお話したよ。
 このことは、後になって卑怯なことだったんだって気付いたの。本当
に私のことを愛してくれていたら、私の自由と尊厳を大切にしてくれて
いたら、こんなことはしないって。この歳になってまで、まだ縛りつけ
る……。私は、全てを捨ててここに来たんだから、もう家族や親族と
会うつもりも、電話でさえ話すつもりはないよ。

6月6日  マリー・レベッカの赤ちゃんが流産しちゃった。妊娠した時、
感情的に泣いたけれど、結局彼女は信じていなかったんだって。だから、
妊娠キットをつかわなかった事に対して反発したんだね。

6月14日  マリー・レベッカが出て行ったよ。

6月24日  昨日ジャン・マリー司祭がオーストラリア旅行から帰ってき
たよ。初めてジャン・マリー司祭とマリー・マドレーヌと3人でお風呂
に入った。湯船はかなり狭かったけど、きゃーきゃー騒ぎながら楽しかっ
た。今朝はAM2:00過ぎ、いつもより早い時間にジャン・マリー司祭が私
の部屋に来て、添い寝してくれた。旅行の7日間で私の心が離れちゃっ
たって。信頼関係を築き直さないといけないって。何でだろう……?
 それから2、3日してようやくわかってきた。ジャン・マリー司祭と
お父さんが、ついオーバーラップしてしまうの。一度、お父さんの顔が
2、3回ちらちらっと頭をよぎったことがあってびっくりしたな。悪魔
が、弱いとこにつけこんできたのね。でもジャン・マリー司祭は、本当
に違うの。「本当に愛してないとこんなこと、出来ないよ」って言いな
がら、とても優しく、あたたかく私を抱きしめてくれる。私はこんなに
愛されて幸せだね。私も、いっぱい愛したい。

6月30日  ジャン・マリー司祭に、「クララの傷を癒して、二重構造を
砕くには‘抱っこ法’しかないからやるよ」って言われたの。抱っこさ
れながら、安心してリラックスしながら自分の中にある傷や思いを全部
吐き出すんだって。今のジャン・マリー司祭の体調や状況の中で、私の
ために時間を割いてくれるなんて……。
 まず、小さい時からのことを思い出して話し始めたの。でも、実は
思い出したくないことばっかりで、話しながら泣きじゃくった。私、悲
しくって、寂しかったんだね。そんな気持ちを押し込めて、明るく楽し
く‘いい子’を演じて……。ほんとのクララ、早くでておいでって感じ
だね。そうやって、自分を吐き出すうちに、いろんな事が見えてきて、
わかってきて、この告白録が書けるようになったんだよ。
 今朝、ジャン・マリー司祭と添い寝していたとき、彼の今の体調のこ
とを話してくれたの。‘預言的使命’が終わって‘正しいセックス’を
しなくなってから、それも突然その時がやってきて、射精しない状態が
続いてるんだよね。それがとても辛いんだって。夢精がまったくおこら
なくなってしまっていて、精液がたまって、痛くて、心臓まで苦しくな
るんだって。「クララ、ジャン・マリーのペニスを口にくわえて、精液
を飲める?」って聞かれたの。私ね、ちょっと偉そうだけど、‘ジャン・
マリーを慰めてあげたい’って思って「うん」って言ったよ。そして、
「今、くわえてもいいの?」って言って自分からそうしたの。そして
飲んだよ。以前に、一度精液を口に含んだことを思い出したの。その時
は、飲めなくて捨てちゃったけど。‘ジャン・マリーを愛したい’って
それだけだったのね。

7月1日  今朝、突然ジャン・マリー司祭が「クララに謝らなくてはい
けない」って。昨日の朝、精液を飲んだこと。それって、罪だったんだ
ね。知らなかった。そして、それを公的メッセージとして公表するって。
「赦してね」ってジャン・マリー司祭は言ってくれたけど、私は自分で
望んでしたんだよ。もし、それが罪だって知っていても同じことをした
と思うよ。だって、とにかく‘慰めたいな’って、それだけだったんだ
もん。私も、罪を犯しちゃったのね。ごめんなちゃい。

8月3日  今朝のマリア様の御出現。「ジャン・マリー司祭とクララは、
裸で抱き合っていいです」って。そして、以前のように、ジャン・マリー
司祭は私の性器を口で吸い、私は彼のペニスを口にくわえる〜 二人の
愛の手段で。でも、あくまで「クララが望むなら」と私の意志を尋ねら
れたの。私は「望んでします」って答えたよ。その日から早速、裸で
抱かれながら心の内を話して、私の傷を少しずつだけどリハビリしてる
んだよ。

 こうして、自分の心にあるものを、細かいところまで全部吐き出して
いると、‘私ってこんな人間なんだ’ってわかってきた。ジャン・マリー
は、「それは傷からくるものだから」って言って責めないけど、その度
に悲しくなっちゃうね。‘その傷を克服したい’って思う。そのために、
この告白録を書くってことは、ありのままの自分をさらけ出して、また
自分の中で整理するためにもいい事だって思ったの。特に、母から受け
た傷が私には重たいね。‘しつけの文化’によって、私の内のほとんど
が母から影響を受けている。母に対して‘嫌だな〜’って思う部分も、
ちゃ〜んと私の中にしっかり根付いちゃってるの。

 今までの私は、全てにおいてこの世の快楽だけを求めてきた。結局は
むなしいだけだったけど。本当に最低最悪なことばかりしてきて、いっ
ぱい神ちゃまを悲しませちゃった。そして今もなお、なんだけど……。
でも、呼んでくれたんだね。こっちに来なさいって。

 性的なこと、本当は全然興味がなかったの。だから20歳までセック
スが何なのか知らなかった。それも異常な話なのね。母は‘清く正しく
美しく’を自慢してた。そして、性的なことには異常な偏見と軽蔑を
示していたから、もちろん私の中にもそれが伝わっているの。だから、
興味がなかったり、セックスがいいものと感じないのは無意識のうちに
自分をセーブしてしまってるんだね。それでも、罪の意識もなく、その
時の流れに身を任せてしまってたのは、母に対する反発からくるものな
んだって言われた。

 秋田に来てからの事は、自分自身のことと、マリー・レベッカの事に
焦点を当てて書いたけれど、それも同じ。マリー・レベッカは私の叔母
で、やっぱり同じ文化を受け継いでるから、彼女のしたことを認識する
ために、そして私自身の傷を克服するためにも必要だと思うんだ。実際
には‘信じられないな〜’って思う事もあるけどね。

 マリー・レベッカも母と同じ、性的なことに関して偏見と軽蔑があっ
たね。ここに来て、それがよく伝わってきたよ。‘正しいセックス’
‘ヌード写真’‘みんなの前で百合を開く事’は、従順して「はい」と
言いながらも嫌がってた。でも結局はだめにしてしまったけどね。ただ、
嫌がりながらもそれを実行した事で、今度は自分を賛美する方向へ持っ
ていたの。「私が最も苦手な事をしたの。だから私が一番捧げているの」
って得意げに話していたよ。そして、矛盾する発言…。ジャン・マリー
とのセックスは「他の人とは全然違う」って、‘いいものよ’って言う
ような口調で私に話したし、自分の母乳が出る事もそう。‘預言的使命’
が失敗したその日からセックスもおっぱいを吸うことも終わったんだけ
ど、その後もジャン・マリーに求めてきたことも。妊娠した時も、感情
的に泣いていたのに、実際には信じていなかったこと。流産したのに
「全然そんな感覚はないわ」ってあっさり言い切ってしまった事。一つ
の霊魂が失われたのに、悲しんでいたようには思えなかったな。ジャン・
マリーは本当に彼女の事を愛したんだよ。それなのに、セックスを完全
に‘使命’としかとらえず、ジャン・マリー本人に「これをすればリト
ル・ぺブルさんを愛することになるのよね」と言ってしまう。そして、
あの発言。‘預言的使命’が失敗した時、「これでジャン・マリーと
セックスしなくていいのね。ありがとう。」 信じられなかったな。
本当に愛してくれる人の目の前で、そんな事を平気で言えてしまうなん
て……。言う事とやる事が違う、そして人を傷つける。大嫌い!

 私の母も含めて、同じ文化を受け継いでいるんだと思うと、悲しくな
るの。でも、その傷を克服するために、そして神ちゃまのとこに行くた
めに秋田に来たんだよ。今までもの全部を捨ててね。父も母も弟も、そ
して夫も、親族も、友達もみんな……。自分ですべて決めたこと。だか
ら、放っておいて欲しいの。もう今までの家族や親戚と会うつもりも、
話すつもりはないよ。忘れてほしい。もう私は‘阿部由美’なんだから。

2007年8月13日
クララ・ヨゼファ・メネンデス阿部由美 [ サイン ]


【 参 照 】
全世界の報道機関への公式声明 2007年8月14日
奇跡の妊娠! 「ダビド王家」の再興!
http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/pr_070814_clara.html



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2.ロンジン・マリーの告白録(4)
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 花屋に勤めて数ヵ月後に父親が仕事場で倒れた。脳梗塞で、半身不随
になった。口うるさく、怖かった人が病室の扉を開けたら別人のように
なっていた。それから、父親に対して母親は以前よりも増して愚痴を
言うようになった。僕は出来るだけ負担をかけないように心配されない
ように自分の出来ることはしてきた。親に悩みや相談を持ちかけたこと
はなかった。これは、物心ついてからずっとだと思う、煩わしちゃだめ
だって、甘えちゃだめだって、自立しなきゃって。だからかなー、年上
に甘えたいし、甘えられると、この子のためにしてあげたいという思い
が強い。(最近ジェンマねーちゃんから、ロンジン・マリーはストイッ
クだって言われた。)

 僕の勤めていた花屋さん(1975年頃)は表通りはオフィス街で裏通り
にはバーやキャバレー、スナック、料亭などが並ぶ場所で、夕方になる
と花を配達に行ったりお店に花を生けたりした。仕事を終えたサラリー
マンや出勤する水商売関係の人たちが朝と変わらないほど行き来してた。
あるときは、店構えはまったく普通なのに店員さんはオカマさんで、こ
こがゲイバーって所なんだ、とテレビで見ていたのよりすごくリアルで、
ここには来たくないと思った。怖かった。

 店を出入りする業者の子はよく僕のおしりを通り際に触っていく。で
もこういう子はホモじゃないんだなー、男の子は気さくに肩を抱いたり
するからよく勘違いした。かっこいい、新人君は特に仲良くしたかった
から、僕から良く声をかけては印象付けた、この子が僕と同じ同性愛
だったらなーっと思いながらまた、その子を思い出してはオナニーをし
てた。

 仕事にも慣れてきて、人付き合い(下心ありありだけど)が出来るよ
うになって、酒もタバコも覚えて、名古屋がにぎやかになって地下街や
地下鉄がどんどん出来ていく。そんな帰り道、ふっと入った新刊古本を
扱っていた本屋さん、聖書を探してたかな。プロテスタントの聖書(そ
のときは気付かなかったけど)を買った記憶がある。出入り口近くの
レジに向かったとき、男子のイラストの表紙が数冊並んでいたのに気づ
き、あっと思いまた、小学生高学年ぐらいの子かな? その本を開いて
いるのを見てびっくり、男の裸の写真があって、こんな本があるんだ、
でもこの男の子もこんな時からホモなのかな、度胸あるなと思って、ド
キドキになって帰ってきた。でも数日してその本屋に立寄り、ドキドキ、
心臓が口から飛び出るくらい鼓動が激しく、周りを気にしながらその
ホモ雑誌を買って、何か後ろめたさでその場を逃げていった。その後は
すっかり愛読者になって定期的に買いに行くようになり、昼間の通勤
時間には聖書を読み、家に帰ってホモ雑誌を読みふけり、オナニーの
常習犯になった。

 仕事はホンと、楽しかった、〇〇店へ応援に行けといわれれば、憧れ
の子に会えるから喜んで行った。その子といっしょに仕事や話やおちょ
けたりすることが楽しかった。また、親睦会、慰安旅行は仕事よりも
楽しかった。8年間勤めたかな、社長との折り合いが悪くなって、けん
かして辞めちゃった。その頃に親しくしていた人たちとは番頭さん以外
会っていない。好きだった子達も結婚して幸せなんだろうな。



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3.お知らせ
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◆「マリー・マドレーヌの自叙伝 第1巻」が出版されました。一冊
 2400円(消費税・送料込)です。お申し込みは下記まで、現金書留か
郵便振替にてお願いします。ご送金はおつりのないようにお願いします。
ご入金を確認後、発送いたします。

 〒467−0014
 名古屋市瑞穂区白羽根町2−33−3
  箱舟の聖母社
 電話・FAX: 052−851−8584
 郵便振替 00880−4−204678

「マリー・マドレーヌの自叙伝 第1巻」は、インターネット上で、
こちらでも購入できます。

「箱舟の聖母社」インターネットサービス
 http://hakobune.cart.fc2.com/

「ホンニナル出版」
 http://www.honninaru.com/web_order/publish/


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【 皆さまへのお願い 】
 ジャン・マリー神父の集会のための旅費etcは、皆さまのご寄付で
まかなわれております。皆さまのご協力をお願いいたします。

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◆ 洗礼を希望する方は申し出てください。以下の本で準備して下さい。
 理解できる必要はありません。目で追うだけでいいです。それができ
 ない人も、ケースバイケースで対応して洗礼を授けます。特に同宿に
 なりたい人には、弱さゆえに大罪から足を洗えなくても、洗礼を授け
 ます。

 「153本のマリアさまのバラ」「マリー・マドレーヌの自叙伝」
 「153本の聖ヨゼフの百合」

   ■箱舟の聖母社
    〒467-0014 
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 マリア・ワルトルタ著、フェデリコ・バルバロ訳編の「マグダラのマ
 リア」「聖母マリアの詩(上)(下)」「イエズスの受難」「イエズ
 スに出会った人々(一)(二)(三)」「イエズス − たそがれの
 日々」「受難の前日」「復活」の10冊、それぞれ3000円前後です。

   ■あかし書房
    〒166
    東京都杉並区成田西3-9-22
    電話:03-3313-4014 FAX:03-3311-9359
    郵便振替:00110-6-111231


◆「天からのメッセージ」に版権はありません。天はできるだけ多くの
 人々がメッセージを読むことをお望みです。どうぞ友人知人に「天か
 らのメッセージ」を伝えて下さい。コピーして配布して下さい。

◆ 次回「箱舟の聖母」は8月26日頃、発行を予定しています。


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編集・発行:箱舟の聖母社
スタッフ :Father Jean-Marie of the Risen Son of God(復活された
      神の子のジャン・マリー神父)  Kolbe-Marie阿部哲朗
      Rongin-Marie馬場勝吉 Francois-Marie丸山幸一
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